飞喵情感团长全套《主看核心课》

今天给大家带来一套飞喵情感出品的的团长全套《主看核心课》,教你一步步从普通人甚至屌丝蜕变为情圣。这套课程的内容干货堪比一些机构的高端私教课,因为她不仅会告诉你导师一步步是如何改变的,教你聊天约会,还会教你挽回女朋友。
飞喵情感团长全套《主看核心课》
所以这是一套值得一看的恋爱脱单综合课程。

为何他宁愿暧昧,就是不愿意“在一起”?

他说他还没有准备好交女朋友。可是为什么假日还是约你出去、在你生病的时候带你去买药,甚至连你的生理期都记得?

他说他只是你的超级好朋友。你取笑他说,大仁哥在现实世界裡是很难存活的,然后两人打闹了一阵之后,竟是长长的寂静。

你也知道这样的关係,超出了朋友的距离与界线,但为什么就是无法停下来,反而越陷越深?为什么暧昧成这样,还不在一起?明明知道这样的关係不能长久下去,为什么还是一天拖过一天?明明知道对方不是自己适合的对象,但怎么还受吸引而不甘放手?

有时抗拒承诺(resist to make commitment),只是怕失去现有的、怕受到伤害。从心理学行为主义的观点,人是趋乐避苦的动物,会持续一项行为只有两个理由:

1.持续进行这件事会让你获得快乐。
2.持续进行这件事会避免可能的痛苦。

暧昧,并且不给彼此承诺,好处是可以获得情人般的浪漫快乐,又可以保有一些自由,更重要的是,可以避免日后被抛弃的痛苦感受,反正“不要有开始,就不会有结束”。

所以当你下次再问姊妹“他没有要跟我在一起,但是他却还是……,你觉得他是什么意思?”的时候,其实答案就很明显了:如果现在这样,可以像情人一般相处、给予彼此关怀呵护,又可以不需要负责、自在地再和其他人暧昧,傻瓜才要定下来!

为什么不愿意定下来?主要是因为“在一起”之后,必须放弃其他“可能的关係”(alternative),并且承担有一天可能会不再爱、失去彼此的风险。

心理学家亚瑟‧阿伦(Arthur Aron)指出,在一起其实就是把自己的“一部分”和对方交迭的过程──这也就是说,如果哪天对方离开,将带来情绪上强烈的震撼。

毕竟这么长时间,你们都出双入对,买东西的时候也会想到彼此,突然要变回一个人的生活,其实,很伤。

也因为这样,有些人在伤过之后,就乾脆放弃再爱。这并不是说他们不再找伴,而是用多段“暧昧”代替一段“稳定关係”。因为他们以为,只要不“承诺”在一起,离开时的伤害就不会延续。

只是这样的想法是错的。根据亚瑟‧阿伦的理论,只要曾经相依、曾经安慰、曾经互相分享彼此的体温与浪漫,那些曾经的交迭就会成为记忆裡的一部分,所有的暧昧,在两人分开之后还是会,深深浅浅地刺痛心扉。儘管,当初你们并没有“在一起”。

超级好朋友,有时只是自欺欺人的藉口。有一天你会明白,就算不曾“开始”,也还是会失去;或是说,当感情输给自己的懦弱,失去,只是早晚的事情。如果伸缩都是要一刀,何不勇敢地试一回?

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