飞喵情感团长全套《主看核心课》

今天给大家带来一套飞喵情感出品的的团长全套《主看核心课》，教你一步步从普通人甚至屌丝蜕变为情圣。这套课程的内容干货堪比一些机构的高端私教课，因为她不仅会告诉你导师一步步是如何改变的，教你聊天约会，还会教你挽回女朋友。

所以这是一套值得一看的恋爱脱单综合课程。

为何他宁愿暧昧，就是不愿意“在一起”？

他说他还没有准备好交女朋友。可是为什么假日还是约你出去、在你生病的时候带你去买药，甚至连你的生理期都记得？

他说他只是你的超级好朋友。你取笑他说，大仁哥在现实世界裡是很难存活的，然后两人打闹了一阵之后，竟是长长的寂静。

你也知道这样的关係，超出了朋友的距离与界线，但为什么就是无法停下来，反而越陷越深？为什么暧昧成这样，还不在一起？明明知道这样的关係不能长久下去，为什么还是一天拖过一天？明明知道对方不是自己适合的对象，但怎么还受吸引而不甘放手？

有时抗拒承诺（resist to make commitment），只是怕失去现有的、怕受到伤害。从心理学行为主义的观点，人是趋乐避苦的动物，会持续一项行为只有两个理由：

1.持续进行这件事会让你获得快乐。
2.持续进行这件事会避免可能的痛苦。

暧昧，并且不给彼此承诺，好处是可以获得情人般的浪漫快乐，又可以保有一些自由，更重要的是，可以避免日后被抛弃的痛苦感受，反正“不要有开始，就不会有结束”。

所以当你下次再问姊妹“他没有要跟我在一起，但是他却还是……，你觉得他是什么意思？”的时候，其实答案就很明显了：如果现在这样，可以像情人一般相处、给予彼此关怀呵护，又可以不需要负责、自在地再和其他人暧昧，傻瓜才要定下来！

为什么不愿意定下来？主要是因为“在一起”之后，必须放弃其他“可能的关係”（alternative），并且承担有一天可能会不再爱、失去彼此的风险。

心理学家亚瑟‧阿伦（Arthur Aron）指出，在一起其实就是把自己的“一部分”和对方交迭的过程──这也就是说，如果哪天对方离开，将带来情绪上强烈的震撼。

毕竟这么长时间，你们都出双入对，买东西的时候也会想到彼此，突然要变回一个人的生活，其实，很伤。

也因为这样，有些人在伤过之后，就乾脆放弃再爱。这并不是说他们不再找伴，而是用多段“暧昧”代替一段“稳定关係”。因为他们以为，只要不“承诺”在一起，离开时的伤害就不会延续。

只是这样的想法是错的。根据亚瑟‧阿伦的理论，只要曾经相依、曾经安慰、曾经互相分享彼此的体温与浪漫，那些曾经的交迭就会成为记忆裡的一部分，所有的暧昧，在两人分开之后还是会，深深浅浅地刺痛心扉。儘管，当初你们并没有“在一起”。

超级好朋友，有时只是自欺欺人的藉口。有一天你会明白，就算不曾“开始”，也还是会失去；或是说，当感情输给自己的懦弱，失去，只是早晚的事情。如果伸缩都是要一刀，何不勇敢地试一回？

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